Las Palmas De Todos Los Negros Arriba

Aforetos medios muertos de hambre de universo desflorados a la primera de cambio

2011-08-29T12:07:00.000-07:00

Una de dos: o nos valemos de lasdicotomías o no.

El consumismo es brillante entanto que logra hacer(nos) desear a los monos.

Terminar de leer un libro no esmás que un movimiento de manos.

Lo veo tan claro que no lo puedoponer en palabras.

Espero que el Hombre sea feliz.Los hombres estamos dando la vida por Él.

Si otrora caminamos encorvadoshacia adelante, apoyando las manos, y hoy de modo bípedo y más o menoserguidos... ¿algún día caminaremos como los cangrejos?

La muerte sólo se experimenta envida. No hay que temerle: diría que todos la hemos experimentado alguna vez.

¿Alguna es legítima?: ¿Cómo darse el lujo deescribir poesía? O ¿cómo darse el lujo de noescribir poesía?

Si hayalgo jodido después de una vida de mierda, es un reconocimiento póstumo.

Todosllevamos un niño dentro, sobre todo cuando estamos embarazados.

Boletín filológico

2011-07-22T23:33:00.000-07:00

De la venida de los Dioses Olímpicos

¡Canta, oh, musa, el cuelgue de tres nobilísimos héroes y la consecuente venida de las divinidades olímpicas!

Nacida de los dedos de Atlas, una pinchila calva surca el cerúleo Ponto estilo crol y, tras nadar nueve días con sus respectivas noches, arriba a las areniscas costas de Citerea. De la fusión del pingüe miembro con la burbujeante espuma ribereña nace Venus, la de difusas interferencias. Y nacen, a su vez, de sendas rótulas acidalias, Hefo, pelador de papas, y Aleximandra, la de vivos mofletes; ella con un etéreo cóctel seminal, de procedencia incierta, que macula su níveo pómulo derecho.

En su primer día de vida encomiéndaseles, por Radiodifusora Iris, cuidar la Hélade hasta que los Titanes regresasen de unas vacaciones que habíanse concedido en la Isla de Lesbos, la de hermosas mujeres, en pos de salpimentar su lustro sabático.

Caminando por la pradera esponjosa, los tres pénidas encuentran una PS2 con tres joysticks al lado de una roca con forma de dodo. Venus, la de difusas interferencias, propone “un dos-contra-uno, para que nadie se clave”, según sus términos. Propuesta a la que Hefo se opone tajantemente y, al borde de la paranoia, confiesa con aladas palabras que sólo le place el mano-a-mano, encolerizándose cual niña antojadiza que ansía tomar la mano de su madre y no puede por ser su madre manca; montado en cólera tal, exige que vayan rotando.

De esta suerte juegan dos años con Aleximandra invicta. Cesaban tan sólo por las noches para trinchar la carne de los cornudos bueyes y cocerla al fuego ardiente, y para libar y beber el vino dulce con miel, no menos dulce ésta que aquél. Lo bebían sin mesura en cráteras magistralmente labradas con bordes guarnecidos de plata.

Cada nueve noches veían un águila con cabeza de caracol que dividía el éter, motivo por el cual acordaron, una vez inventada la lotería, jugarle al 112: el falconiforme con cabeza de molusco gasterópodo; o al 9: la próstata. Mas ignoraban que este vuelo no era sino un funesto augurio.

¡Oh, potencias inmortales, inspírenme, discurran a mi través la écfrasis del peplo de Aleximandra, confeccionado por mano divina! ¡Ea, entretejan con harmonía los ideogramas de mi lengua y descubran al cosmos los arabescos de la poesía!

Exponía el sedoso peplo a Crono, cantador de cumbias, disfrazado de abedul, y a Rea, la que nunca tuesta el pan, con un antifaz purpúreo, conveniente para sus ojos de becerro. Enmarcaba a los Titanes un jardín lozano y oloroso, bañado por la luz de Hiperión o alguien de su casta; veíase con nitidez un arroyo serpenteante, cuyas aguas diáfanas parecían manar de la bóveda celeste. Danzaban allí gráciles pececillos de todos los colores; en el fino peplo distinguíase también un frondoso viñedo, seno de pulposas uvas para elaborar el vino; graciosas náyades ejecutaban el arpa y báquicos arlequines, ebrios hasta la ridiculez, descollaban con melodiosas cítaras hechas de madera de boj y con tamboriles de cuero de cabra montés traídos de Lusitania.

Valiéndose del triple cuelgue, acomete a los héroes una pandilla deiforme conocida como “Los Borrachos del Olimpo”, que se alza en el regio trono, no sin antes saciar sus libertinas libidos con los cuerpos de los vérguidas, que son tomados como prisioneros.

Uno de los insurgentes respondía al nombre de Apolo Pitio y portaba un carcaj animal print. Era capaz de lanzar certeras predicciones hacia todos los ejes del tiempo y del espacio. En su segundo día de gobierno, a los flamantes mandamases les plugo oír de Apolo una profecía al azar. Y el muy oracular intuyó las Guerras Médicas, así de una. Todos lo aplaudieron; incluso Poseidón, domador de sirenas, se golpeó varias veces el velludo pecho de júbilo.

Mientras abusaban briosamente de los rehenes en orgiástico banquete, descubren en el codo izquierdo de Hefo un estigma que rezaba “yo amo a Persia”, y al punto deciden esclavizarlo junto con Aleximandra, suponiéndoles prosapia persa sin hesitar. Venus, la de difusas interferencias, es perdonada por su egregia lascivia y le es concedido un free pass sempiterno a la Morada Celeste. Los dos nacidos de rótulas son condenados a trabajar por seis óbolos mensuales como acompañantes de Caronte, para hendir con húmedos remos el líquido Aqueronte.

Aquí concluye la empresa que [...] declina.

Fragmento —cuya autoría desconocemos— grabado en una tablilla de arcilla encontrada por arqueólogos torcuatenses entre las ciudades de Eleusis y Atenas.

La tablilla fue hallada entre las ruinas de un antiguo burdel otrora sito en las afueras de Eleusis. Un dato de color: hay quienes dicen leer difusamente el nombre de Esquilo escrito con un pigmento púrpura en una supuesta pared del supuesto baño del lugar. El fragmento —al parecer completo y apenas corrupto al final, donde una estratégica unción de almizcle ha logrado corroer el nombre del compositor— discurre a modo de sátira la venida de los Dioses Olímpicos al panteón helénico.

Debemos la traducción directa de un griego coloquial a la graequisapiencia de la Lic. Ma. Isolda Barraganq.

Las Palmas De Todos Los Negros Arriba se enorgullece de exponer aquí el supradicho texto, postulándose de esta manera como un blog que surfea la cresta de la ola de la vanguardia en lo que a avances filológicos torcuatenses en Eleusis respecta.

Barraganq dixit: “Mirá, me tomé el atrevimiento de emplear anacronismos tan osados porque si no se pierde el color local típico de los bulos (sic) eleusinos del siglo vi a.C. Al que no le guste, que lo lea en la koiné dialectal del original, y listo... Así le va a ir también” (concluye entre dientes).

La opinión de los expertos se hace oír

Un grupo de pactólogos becados por el mit arroja un fulguroso haz de luz a la cuestión: la posibilidad de un pacto entre Aleximandra y Hefo, por un lado, y Caronte por otro, recibiendo este último lujuriosos masajes por parte de Aleximandra a cambio de que ella y Hefo puedan escapar del umbral del inframundo.

Inframundólogos chilenos niegan categóricamente —aunque sin argumentos— la posibilidad de tal pacto.

Al punto, onomastólogos riojanos proponen una posible relación entre dos flamantes figuras de la industria pornográfica actual, Hugh Hefner y Alexis Texas, y los personajes Hefo y Aleximandra, y sueñan con construir una genealogía.

Más lejos aún va un grupo de delirólogos canadienses, postulando que en el año 1967 existió una misión secreta patrocinada por ibm y chimichurri Worcestershire, en la cual un equipo de rescate a cargo de Edwin Aldrin habría viajado en el tiempo y rescatado a Hefo y a Aleximandra de las puertas del inframundo. Así las cosas, consideran la posibilidad de que los mismos personajes de la sátira sean los que triunfan hoy en Hollywood bajo los pseudónimos de Hugh Hefner y Alexis Texas, e invitan a un asado con bebida y postre incluido a los onomastólogos riojanos.

Otro rayo de sapiencia es el que expectoran dos espirólogos de corte borgeano, profiriendo que el Universo todo se halla en el peplo de Aleximandra.

Un móvil de Las Palmas De Todos Los Negros Arriba acaba de zarpar en un bajel color colorado a la zona del hallazgo para mantener a todos los bloggers de la región de Cuyo —únicos lectores asiduos del blog— bien informados.

Auspician la primera mitad de este blog las siguientes empresas privadas:

2011-05-15T18:42:00.000-07:00

¿Estás abúlico, bien de cara, y no sabés cómo diantres agitar tu viernes?

Delivery “La albóndiga de Pfizer” te lleva macoña fresca, cameruza, paco sin vidrio ni virulana, jarras locas, tripa (con motivos de Halperín Donghi, Lita de Lázzari, María Laura Santillán y un largo y gordo etcétera) y todo tipo de agentes psicotrópicos para escuchar a los Pimpinela y creer que es lo mejor que te pasó en la vida.

Tel.: 0341-gethigh

Recomendación de la casa: Moyano Tonic (1/4 vino patero, 1/4 soda, 3/11 aserrín, 1 caracol bien picado, 10 ml. de saliva de Ayax Telamónida, 1 cda. de lo que Vd. quiera a baño maría, 1 Majul, 1 atado de Parisienes, 200 gr. de albúmina de huevo, 2 guayabas maceradas en Fluido Manchester o Hesperidina, hollín a gusto. Sírvase bien tibio en una maceta)

Tragos gourmet: CFK Shake — Electric Minujín — Kadafi Sunrise — Caramelito En Jarra — Bergoglio Flash — Crazy Klemm + Lima — Plastic Ono Lennonade — llamarada Poe — Mex On The Beach

Jeringa: $19 adicional. Los lunes alrededor del mediodía, importantes descuentos a jubilados, pensionados y floggers.

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¿Te sentís perdido, inmerso en este vertiginoso mundo donde la tecnociencia de corte fáustico avanza a pasos pantagruélicos, donde las profecías mayas son un miguelito en el zapato de la Civilización? ¿Ves sólo caos en tu derredor? ¿Te sentís defragmentado, posmoderno, demasiado posmoderno? ¿Necesitás reordenar el mundo que te circunda? ¿No encontrás conceptos que parcelen la vorágine de impresiones que la fragosa empiria le dicta, tartamudeando, a tus sentidos exacerbados?
Si tan así se te antoja lo que solemos llamar “mundo”, acercate a

“El emporio de la metafísica”, la raviolera que tu mazacote existencial pide a gritos.

Formas a priori, constructos abstractos, líneas epistemológicas, categorías ontológicas, redes y diagramas teoréticos, y todo tipo de lazos metafísicos para tomar a la realidad por las astas. Te brindamos la plétora de conceptos que tu pecho necesita para enfrentar la bala amorfa de lo real.

Córdoba y Bulevar Oroño. Abierto todos los días de 8.00 a 22.00 hs., excepto cuando toca Juana La Loca en Rosario o algún poblado aledaño al que se pueda llegar en sulky desde la Barcelona argentina. Pedir con 10 días de anticipación las líneas epistemológicas que no sean inglesas, alemanas ni francesas.

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Decile “¡No, mientras pueda pagarlo!” a la mismísima Muerte.

Resucitaciones “Las almas de todos los negros arriba”, de Atilio Ruíz (dueño del 75% de este blog) e hijos bastardos (dueños del 25% restante). Dejanos el fiambre y pasá a buscarlo al otro día vivito y coleando (no vos, sino el finado).

Martes y jueves 2x1

Sexto stand de la Plaza Sarmiento*

*sexto empezando a contar desde calle San Luís hacia San Juan, del lado de adentro, no del de la calle (por lo general, atiende una señora petisita con bigote húngaro).

Traer perfumada la cosa a resucitar. Se acepta única y exclusivamente Tarjeta Cabal. Las resucitaciones en el acto tienen un 20% de recargo. No se resucitan cenizas.

No quiero verte más

2011-05-08T18:56:00.000-07:00

Estaba yo comiendo un puñado de maníes cuando la vi. Resolví por mirarla fijamente. Me vio y clavó sus ojos sobre los míos. Nos penetramos con la mirada. Hicimos el amor con la mirada. Quedó embarazada con la mirada. Hoy tenemos una nena de cinco meses con la mirada.

Co-producido con M. V.

2011-05-07T13:45:00.000-07:00

Derrape de Benedicto xvi

El Papa habría propuesto beatificar en vida a Barack Obama

En una íntima celebración que conmemoraba el 451º aniversario del puntapié inicial de la Contrarreforma, y que convocaba a los más egregios miembros de la Iglesia Católica, Joseph Alois Ratzinger, más conocido por su nombre artístico, Benedicto xvi, expresó —según allegados a la Santa Sede, “tras apurar algún que otro cáliz de vino”— su deseo de beatificar a Barack Obama por su exitosa “Operación Jerónimo”. El Sumo Pontífice habría expresado —harto embebido en la Transubstanciación de la Sangre de Cristo—: “Es el mejor negrito que parió la Humanidad”.

Un cardenal afirmó que, inmerso en un delirio beatificatorio (poco hace que Juan Pablo ii ha sido beatificado), el Jefe de la Iglesia Católica también propuso rifar beatificaciones alrededor de todo el orbe vendiendo a €10 el número, para erigir con lo recaudado una catedral en el corazón de Fazenda Coqueiro, una de las favelas más populosas de Río de Janeiro. Pero inmediatamente le advirtieron de posibles “revolutas neoluteranas [que] podrían mancillar la reputación eclesiástica”. Aconsejáronle —no sin religioso candor— “no vulgarizar un proceso tan bello como la Beatificación”.

Boquiabierto, un miembro ultraortodoxo del Colegio Cardenalicio —que mantendremos en el más recóndito de los anonimatos (como mantendríamos dentro y nada más que dentro nuestro el secreto de un amigo que nos confiesa haber asesinado a alguien)— incluso juró en nombre del Creador que oyó a Benedicto decir: “sí, tiene que espichar (sic) para ser beato, pero el siglo xxi es un siglo de cambios [...] no se pongan la mitra, viejo [...] para mí pintó (sic) la Beatificación en vida”, mientras codeaba, jocoso, a uno de los celebérrimos cardenales que moran en en la Ciudad del Vaticano. Luego, mientras encaminábase —“tambaleando”, según la misma fehacientísima fuente— al Sacro Toilet Papal, Ratzinger sentenció: “¡Este tipo [Obama] nos está limpiando el Islam, un tributito hay que rendirle, che!”.

Al ver diseminadas en numerosos sitios web las proferencias del ebrio rey de los católicos, prelados de la más alta estima advirtieron a los corderos de la ecumenidad cristiana que los discursos de Su Santidad no deben leerse fuera de contexto, ya que “en la intimidad, Benedicto es de hacer bromas de este talante” —“sobre todo cuando se empeda”, salpimentó nuestro herético confidente anónimo. Lo que podemos aseverar es que el mensaje está siendo interpretado por teólogos, filólogos y exégetas, dado que “sabido es que a Dios le place hablar empleando parábolas” y parece que la hipótesis más firme respecto del “Popegate” es aquélla que afirma que “Dios habría hablado a su través”, impeliéndole a Joseph Ratzinger expresarse en tales términos.